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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.497

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Gesehen bei Twitch:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Verbreitet sich schnell über X:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Gerade gelandet bei Threads:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Start » Lustige Haus Sprüche

165 Lustige Haus Sprüche

Lustige Haus Sprüche bringen Schwung in jede Wohnung und zaubern garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht 🏠😄 Ob für die Wand, die Haustür oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Zuhause! Also, schnapp dir deinen Lieblingsspruch und mach dein Heim zur Comedy-Bühne 🎭✨ Lass die Wände sprechen, aber bitte mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige Haus Sprüche 👇

  • Lustige Haus Sprüche - Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

    Kommentar:
    Einfach die Tür schließen und zack, das Chaos ist unsichtbar! Problem gelöst! 😄🚪✨

  • Lustige Haus Sprüche - Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

    Kommentar:
    Das ist der Moment, in dem du merkst, dass der wahre Test der Liebe darin besteht, wie viele Pflanzen und Kissen er im Wohnzimmer tolerieren kann! 🪴🛋️😂

  • Lustige Haus Sprüche - Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

    Kommentar:
    Wenn ich das Haus verlasse, überlege ich, ob ich den Rauchmelder zur Aufsichtsperson befördern sollte. 🔥🏡💥😅

  • Lustige Haus Sprüche - Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

    Kommentar:
    "Wenn man schon mehr zahlt, sollte wenigstens der Stauraum für die witzigen Antworten größer werden! 😄🏠💸"

  • Lustige Haus Sprüche - Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

    Kommentar:
    "Sportliche Höchstleistung: Vom Bett zur Jalousie in 0,5 Sekunden! 🛏️🏆😄 #Bewegungstalent"

  • Lustige Haus Sprüche - Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass Antilopen die wahren Springmeister sind – sie haben keinen Häuserblock als Gegner! 🦌🏠💨"

  • Lustige Haus Sprüche - Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

    Kommentar:
    "Mein Hund ist definitiv der Hausherr hier! 🐶🔥 #Herd-Check #Hundeleben"

  • Lustige Haus Sprüche - Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

    Kommentar:
    "Arbeit, um Arbeit zu haben – das ist der wahre Kreislauf des Lebens! 🤣💼🏠 #WeekendWarrior"

  • Lustige Haus Sprüche - Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

    Kommentar:
    "Klar kann ich kochen! Aber ein Haus bauen? Da müsste ich wohl erst mal YouTube konsultieren! 🤣🏠👩‍🍳"

  • Lustige Haus Sprüche - Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

    Kommentar:
    "Vielleicht können sie einen Geist als Bonus beim nächsten Hauskauf verlangen! 👻🏠 #GeisterImmobilien"

[show_if_paginated] Mehr lustige Haus Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Haus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jetzt live auf TikTok:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Gesehen bei Slack:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Trendet auf Slack:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Trendet auf Facebook:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Macht Lärm auf X:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Gesichtet auf Reddit:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

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