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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gesichtet auf Pinterest:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gerade geteilt über Messenger:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Start » Lustige Haus Sprüche

168 Lustige Haus Sprüche

Lustige Haus Sprüche bringen Schwung in jede Wohnung und zaubern garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht 🏠😄 Ob für die Wand, die Haustür oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Zuhause! Also, schnapp dir deinen Lieblingsspruch und mach dein Heim zur Comedy-Bühne 🎭✨ Lass die Wände sprechen, aber bitte mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige Haus Sprüche 👇

  • Lustige Haus Sprüche - Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

    Kommentar:
    Klingt nach einer dieser modernen Beziehungen, wo man erst nach dem dritten Kind merkt, dass es ernst wird! 😂🏡👶👶👶

  • Lustige Haus Sprüche - Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

    Kommentar:
    Besser auf Nummer sicher gehen – wer weiß, was Bobo sonst noch alles plant! 🐱💭🚫🐄😄

  • Lustige Haus Sprüche - Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

    Kommentar:
    Multitasking auf Meisterlevel: emotionaler Tornado, Putzwirbel, Snacksturm und Badeparadies – und jetzt bin ich bereit, die Welt zu erobern! 🌪️🧹🍪🛁💪😄

  • Lustige Haus Sprüche - Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

    Kommentar:
    Einfach die Tür schließen und zack, das Chaos ist unsichtbar! Problem gelöst! 😄🚪✨

  • Lustige Haus Sprüche - Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

    Kommentar:
    Das ist der Moment, in dem du merkst, dass der wahre Test der Liebe darin besteht, wie viele Pflanzen und Kissen er im Wohnzimmer tolerieren kann! 🪴🛋️😂

  • Lustige Haus Sprüche - Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

    Kommentar:
    Wenn ich das Haus verlasse, überlege ich, ob ich den Rauchmelder zur Aufsichtsperson befördern sollte. 🔥🏡💥😅

  • Lustige Haus Sprüche - Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

    Kommentar:
    "Wenn man schon mehr zahlt, sollte wenigstens der Stauraum für die witzigen Antworten größer werden! 😄🏠💸"

  • Lustige Haus Sprüche - Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

    Kommentar:
    "Sportliche Höchstleistung: Vom Bett zur Jalousie in 0,5 Sekunden! 🛏️🏆😄 #Bewegungstalent"

  • Lustige Haus Sprüche - Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass Antilopen die wahren Springmeister sind – sie haben keinen Häuserblock als Gegner! 🦌🏠💨"

  • Lustige Haus Sprüche - Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

    Kommentar:
    "Mein Hund ist definitiv der Hausherr hier! 🐶🔥 #Herd-Check #Hundeleben"

Mehr lustige Haus Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Gerade geteilt über Threads:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Trendet auf Threads:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

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