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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Trendet auf X:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Gesichtet auf Slack:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Frisch gepostet auf Messenger:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jetzt live auf Slack:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf Slack:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

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646 Lustige Heute Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

25 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

16 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

23 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jetzt live auf Pinterest:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Trendet auf Telegram:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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