Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12156 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.102

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gesehen bei LinkedIn:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Gerade gelandet bei Discord:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Gerade geteilt über Snapchat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Start » Lustige Homeoffice Sprüche

26 Lustige Homeoffice Sprüche

Lustige Homeoffice Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive in die Welt des Arbeitens von zu Hause aus. 🏠😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Herausforderungen des Homeoffice-Alltags und sorgen dafür, dass das Arbeiten von der Couch oder dem Schreibtisch aus ein Lächeln auf die Lippen zaubert. Sie zeigen, dass auch im Homeoffice eine Portion Humor eine willkommene Auflockerung sein kann. 😂💻

Neue lustige Homeoffice Sprüche 👇

Für mehr lustige Homeoffice Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Homeoffice Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

9 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

14 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12156 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

13. Feb., 2026

3.473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Gesehen bei YouTube:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Trendet auf Telegram:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Gesehen bei Facebook:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

© 2026

Zurück auf Los! ↑