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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Geht gerade viral auf X:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Brand, ein, Geburtstagskuchen, gegessen, gerettet, Held, Helden, Humor, in Brand gesteckt, Ironie, Schlimmste, Wette, zu
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alle, Alltag, Chaos, festgestellt, Haus, Ironie, isst, Kekse, Putzen, sich, So, während, Würde, Zähne, zu
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Alive, gibt, Humor, Ironie, Sexiest Man, Sexiest Man Dead, Wortspiel
vor 5 Monaten

Alkohol, bekommen, Denke, Frage, Humor, Ironie, Kinder, manchmal, mich, schwer, So, warum, wütend, zu
vor 5 Monaten

ausgeschüttet, Bade, einmal, Gedanken, haben, Humor, Ironie, jemand, Kind, machen, nicht, sich, So, Übertreibung, viele, Würde
vor 5 Monaten

Beziehung, Ehepartner, ein, einzige, haben, Humor, Ironie, Liebesleben, Spaß, was, zu
vor 5 Monaten

Genuss, Humor, Ironie, Kirche, schrecklich, Trinken, Weinverkostung
vor 5 Monaten

alles, gut, Humor, Ironie, klingt gut, nicht, nicht zuhören
vor 5 Monaten

bipolar, Emotionen, Gegensatz, großartig, Hass, Hasse, Humor, Ironie, zu
vor 5 Monaten

Geld, Grund, Humor, Ironie, nie, Schockiert, Sparen, warum

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

21 Leute checken gerade 👀

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

9 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

25 Leute checken gerade 👀

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

5 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Beliebt auf Facebook:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Trendet auf YouTube:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.