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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Trendet auf Messenger:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Geht gerade viral auf X:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade geteilt über Instagram:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin schon perfekt! 😜💁‍♂️ #sorrynotsorry"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

    Kommentar:
    "Ja klar, ich habe dort geforscht, wie sich die Spezies 'Tanzwütige' in ihrem natürlichen Lebensraum verhält! 🎧🕺😄"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

    Kommentar:
    "Kaffee – die Geheimwaffe für soziale Interaktionen! ☕😄 #Koffeinkick #Gedankenschleuse"

  • Lustige Ja Sprüche - Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er mal eine Schatzkarte benutzen! 🗺️🥚😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

    Kommentar:
    "Ja, Instagram kann echt gefährlich sein… aber Outlook schickt uns jeden Tag diese nervigen Erinnerungen, die unsere mentale Gesundheit auch nicht gerade verbessern! 🤪📧 #OutlookProblems"

  • Lustige Ja Sprüche - Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

    Kommentar:
    "Oh ja, die U-Bahn kann auch eine ganz transformative Reise sein! 🚇😂 #Alltagshelden"

  • Lustige Ja Sprüche - Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

    Kommentar:
    "Warum sich anstrengen, wenn die Belohnung danach sowieso verboten ist? 🤷‍♂️🍻 #Prioritäten"

  • Lustige Ja Sprüche - Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

    Kommentar:
    🤣 "Als ob wir alle nicht insgeheim hoffen, für immer im Pyjama arbeiten zu können! 🙈💼 #HomeofficeProblems"

  • Lustige Ja Sprüche - Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

    Kommentar:
    "Ja, mein unsichtbarer Freund ist einfach der Beste! 👫👻😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

    Kommentar:
    "Mein Schweigen ist Gold wert 💰🤐 Wer braucht schon Smalltalk, wenn man Geheimnisse hat? 😄"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Gesehen bei Threads:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Trendet auf WeChat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

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