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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Gesichtet auf WeChat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Gesehen bei Snapchat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jetzt live auf WeChat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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427 Lustige jemand Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Gesehen bei TikTok:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Gesehen bei Facebook:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

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