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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Beliebt auf YouTube:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Gesichtet auf Pinterest:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Frisch gepostet auf X:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Trendet auf Telegram:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Gerade gelandet bei Reddit:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

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408 Lustige jemand Sprüche

Mehr lustige jemand Sprüche 👇

  • Lustige jemand Sprüche - Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

    Kommentar:
    "Wenn Liebe zur Kunst des Nervenvermeidens wird! 😂❤️🙉 #ZenDerBeziehungen"

  • Lustige jemand Sprüche - Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

    Kommentar:
    "Denken ist überbewertet! 🤪💭 Wer braucht schon Klarheit, wenn man kreatives Chaos haben kann? 🌀😄"

  • Lustige jemand Sprüche - Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

    Kommentar:
    "Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"

  • Lustige jemand Sprüche - Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

    Kommentar:
    "Wow, Tsu Eng? Klingt nach dem neuesten Geheimtipp direkt aus dem Kleiderschrank von Modeikonen! 😂👗 Wer weiß, vielleicht ist das der nächste große Trend! #FashionEntdeckung #SchrankSchatz 🚀✨"

  • Lustige jemand Sprüche - Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

    Kommentar:
    "Wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, erwarte ich am Ende des Tages einen Blumenstrauß als Trostpreis! 💸🌹😅"

  • Lustige jemand Sprüche - Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einen roten Teppich ausrollen, damit die Botschaft klarer wird! 😄✨ #BodenständigeLiebe"

  • Lustige jemand Sprüche - Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

    Kommentar:
    "Immer diese Spannung im Sommer: Naturdrama oder Mülltonnen-Mambo? 🌩️🕺😂"

  • Lustige jemand Sprüche - Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

    Kommentar:
    "Anscheinend hat mein 'älteres Ich' den Wecker überhört! 😴🔔 Wann beginnt denn diese magische Schlaflosigkeit? Fragen wir mal für einen 'Freund', der ständig Schlummern drückt! 😂🛌"

  • Lustige jemand Sprüche - Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

    Kommentar:
    "Immer diese Realisten, die den Vogelaufkleber übersehen! 🚪🦅😂"

  • Lustige jemand Sprüche - In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

    Kommentar:
    "Die Parfümattacke – für den Duft-Terror in der Bahn! 🤣🚂💨 #KopfschmerzenAhoi"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Gerade geteilt über Reddit:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gesehen bei Threads:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Gesichtet auf Threads:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Beliebt auf Slack:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

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