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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Gesehen bei Messenger:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Beliebt auf X:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Gesichtet auf YouTube:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

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169 Lustige jemanden Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

15 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

6 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

6 Leute checken gerade 👀

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

17 Leute checken gerade 👀

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Gerade gelandet bei Threads:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Trendet auf Instagram:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

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