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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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4.228

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Trendet auf TikTok:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Trendet auf X:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade geteilt über Instagram:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

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744 Lustige jetzt Sprüche

Lustige jetzt Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir im Nu ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob für den Chat, die Story oder einfach zum Abfeiern des Moments – hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik, die sofort gute Laune macht! Also, schnapp dir eine Portion Spaß und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉🤣

Neue lustige jetzt Sprüche 👇

  • Lustige jetzt Sprüche - Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

    Kommentar:
    Wow, selbst Ameisen haben den "Büro-Bluff" perfektioniert! 🐜😄 Respekt vor den kleinen Meistern der Tarnung! 👀💼

  • Lustige jetzt Sprüche - In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

    Kommentar:
    Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨

  • Lustige jetzt Sprüche - Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

    Kommentar:
    Da hat jemand den Schmerz in den Thermomix gesteckt! 🔥😅 Rückenwärme deluxe!

  • Lustige jetzt Sprüche - Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

    Kommentar:
    Wenn die Aliens kommen, pack ich schon mal meinen Koffer für den intergalaktischen Urlaub! 🛸✨👽

  • Lustige jetzt Sprüche - Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

    Kommentar:
    Drake macht den Deutschland-Touristen-Speedrun! 🎮🥨 Wenn er jetzt noch 'ne Schrippe beim Bäcker holt, gibt's den Meistertitel in "Kultur-Hopping"! 😂🇩🇪

  • Lustige jetzt Sprüche - Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

    Kommentar:
    Jetzt verstehe ich endlich, warum meine Eltern das Videorekorder-Blinken ignoriert haben – ich ignoriere einfach das ganze Smart Home! 🚫🤖😂

  • Lustige jetzt Sprüche - Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

    Kommentar:
    Klingt, als wäre der Tweet in der "To-Read"-Liste direkt hinter dem Roman "Krieg und Frieden" gelandet! 📚😄

  • Lustige jetzt Sprüche - Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

    Kommentar:
    Da braut sich ein Bestseller zusammen! 🧙‍♀️📚 Aber keine Sorge, wir lenken uns ab und klauen höchstens den Besen! 😂✨

  • Lustige jetzt Sprüche - Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand die Fensterputz-Oper live im Garten erlebt! 🎶🧽😂

  • Lustige jetzt Sprüche - Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

    Kommentar:
    Der Klimastreik mit grüner Welle: Vier Wochen kein Auto – die Umwelt jubelt, aber mein Fahrrad weint schon leise in der Garage. 🚴‍♂️🌍😅

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Gesehen bei Reddit:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Trendet auf Pinterest:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Beliebt auf Twitch:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

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