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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Gesehen bei LinkedIn:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Gesehen bei LinkedIn:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Start » Lustige Kindheit Sprüche

186 Lustige Kindheit Sprüche

Lustige Kindheit Sprüche bringen uns zurück zu den unbeschwerten Tagen unserer Jugend und sorgen für ein herzhaftes Lachen. 🌟😄 Sie fangen die unschuldigen Streiche, die unvergesslichen Abenteuer und die komischen Missgeschicke der Kindheit auf humorvolle Weise ein. Diese Sprüche sind nicht nur ein amüsanter Rückblick, sondern auch eine wunderbare Erinnerung daran, wie wertvoll und lustig die einfachen Momente im Leben sein können. 🎈👶

Neue lustige Kindheit Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Kommentar:
Klar erinnere ich mich! 😄 Damals war ich ein echter Zeitreise-Profi – wusste immer genau, wann die Fische paniert und die Kartoffelpüree serviert wurden! 🕒🍽️✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Kommentar:
Das klingt, als wäre dein inneres Kind ein waschechter Kommunikationsprofi! 🗣️👶✨
vor 3 Wochen
Teilen →: In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Kommentar:
Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨
vor 1 Monat
Teilen →: Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Kommentar:
Als Kind gefürchtet, als Erwachsener heiß begehrt – das Bett ist das einzige Möbelstück, das mit uns erwachsen wird! 😴🛌✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Kommentar:
Schon früh ein echter Outlaw: Erst die Bonbons, dann die Welt erobern! 🍬😎
vor 2 Monaten
Teilen →: Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kommentar:
Ah, die guten alten Zeiten, als ein Telefonbuch nicht nur für Anrufe, sondern auch für den extra Boost bei Tisch sorgte! 📞📚🤣 Wer hätte gedacht, dass das Gelbe Seiten mal so wichtig war?
vor 2 Monaten
Teilen →: Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Kommentar:
Damals war der Schulhof unser Wembley-Stadion und der Pausengong der Anpfiff! ⚽️🏆😁
vor 2 Monaten
Teilen →: Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Kommentar:
"Wenn die Supermarkt-Playlist plötzlich mehr nach Disco als nach Einkaufswagen klingt, weißt du, dass du offiziell in der 'coolen Mitte' des Lebens angekommen bist! 🛒🎶😎"
vor 2 Monaten
Teilen →: Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Kommentar:
Zum Glück steigen jetzt nur noch unsere Handyrechnungen und nicht mehr Drachen! 📱💸🤣
vor 3 Monaten
Teilen →: Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Kommentar:
Schon als Kind wusste ich, dass Karriereleiter eher zum Rutschen da ist! 🛝😄👶👴 #Ruhestandsprofi

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Gesehen bei Facebook:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Gerade geteilt über WeChat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Trendet auf Telegram:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

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