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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Gerade gelandet bei X:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Trendet auf WeChat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gesehen bei Threads:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Gerade geteilt über Facebook:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jetzt live auf Reddit:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

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50 Lustige Langeweile Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

17 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

22 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

20 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

18 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

22 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

5 Leute checken gerade 👀

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

6 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Beliebt auf Discord:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf Threads:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Gesichtet auf WeChat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Gerade geteilt über Reddit:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Frisch gepostet auf Discord:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

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