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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.933

Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

4.224

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Macht Lärm auf Pinterest:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gerade geteilt über X:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Frisch gepostet auf Telegram:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jetzt live auf Reddit:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Beliebt auf Telegram:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Frisch gepostet auf Discord:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Start » Lustige Lebensmittel Sprüche

63 Lustige Lebensmittel Sprüche

Lustige Lebensmittel Sprüche sind die würzige Zutat, die jedes Mahl aufpeppen kann. 🍔😄 Ob beim Frühstück, Mittagessen oder Abendbrot – diese Sprüche sorgen für ein Lächeln auf den Lippen und bringen Humor auf den Teller. Sie sind die perfekte Mischung aus Witz und Alltag, um das Essen noch angenehmer zu gestalten. Mit einem Augenzwinkern über unsere Lieblingsspeisen gesprochen, machen sie das gemeinsame Schlemmen noch unterhaltsamer. Bon Appétit! 🎉🍕

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Gesehen bei YouTube:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Trendet auf Twitch:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Macht Lärm auf WeChat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Trendet auf Threads:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

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