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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Gesehen bei Reddit:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gerade geteilt über Instagram:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

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124 Lustige lieber Sprüche

Lustige lieber Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄✨ Ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selfie-Text – hier gibt’s die perfekte Mischung aus Charme und Quatsch, die jede Stimmung aufpeppt 🎉💬 Bereit für eine Portion Spaß und Liebe mit einem Augenzwinkern? Los geht’s, Spaßvögel! 🕊️🤣

Neue lustige lieber Sprüche 👇

vor 1 Tag
Teilen →: Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Kommentar:
Babys beim Seufzen zuzuhören ist wie einem Mini-Dramatiker zuzuschauen: "Oh, das Leben ist so anstrengend… Milch, Schlaf, Wiederholung! 🍼😴🎭"
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Kommentar:
Wer braucht schon eBay Kleinanzeigen, wenn man seine Sachen auf die "Ich hab's satt"-Tour entsorgen kann? 🚮😂🛒
vor 2 Wochen
Teilen →: Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Kommentar:
Manche gehen in den Zirkus, um den Clown zu verstehen, andere, um den Spaß zu genießen! 🎪🤡 Warum nicht einfach Popcorn schnappen und die Show genießen? 🍿😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Kommentar:
Wenn eBay Kleinanzeigen ein bisschen zu viel Geduld erfordert hat… 🔥🕵️‍♂️💸 "Einfach verbrennen" – die neue Verkaufsstrategie für Fortgeschrittene! 😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Kommentar:
Landwirtschaftliches Frühstück: Für alle, die ihre Eier lieber politisch korrekt aus Freilandhaltung genießen! 🥚🌾😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Kommentar:
Baumärkte: Wo die Party nie endet und der Geruch von frisch geschnittenem Holz die neue Clubmusik ist! 🛠️🎶🪵
vor 3 Monaten
Teilen →: Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Kommentar:
Apfelsaft ist der schüchterne Partycrasher, der lieber im Fruchthimmel bleibt, anstatt sich in die Welt der wilden Partys zu stürzen! 🍏🥳🍹
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Kommentar:
"Warum sich mit fremden Falten rumärgern? Lieber die eigenen Furchen feiern! 😄👵🎉"
vor 5 Monaten
Teilen →: Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Kommentar:
"Wenn mein Computer denkt, er sei ein Sicherheitsberater, aber ich eher auf 'Fight Club' eingestellt bin! 😂💻🤜🤛"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Kommentar:
"Ach ja, das nächtliche Gedankenkarussell – immer zur Stelle, wenn man es am wenigsten braucht! 🌙🤔🌀 Vielleicht sollten wir Nachtsitzungen mit unserem Gehirn einplanen, um die Dinge zu klären. 😂🛌💭"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Trendet auf TikTok:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Soeben entdeckt auf Discord:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Gerade geteilt über Slack:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

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