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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

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9. Okt., 2025

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Trendet auf Telegram:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Beliebt auf Instagram:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Frisch gepostet auf Slack:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Gesichtet auf Snapchat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Macht Lärm auf X:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

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382 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

  • Lustige mal Sprüche - Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

    Kommentar:
    "Chef, mir müsste gleich mal jemand helfen… beim Ausruhen! 😄💤 #Arbeitstaktik"

  • Lustige mal Sprüche - Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

    Kommentar:
    "Mein Wecker und ich haben eine Hassliebe – er hasst es mich zu wecken und ich liebe es, ihn zu ignorieren. 🏃‍♂️😴"

  • Lustige mal Sprüche - Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

    Kommentar:
    "Mein Arm ist schon eingeschlafen vom langen Föhnen! 💨🦵😂"

  • Lustige mal Sprüche - „In Ruhe gelassen“ wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

    Kommentar:
    "Als Kind wollte ich 'in Ruhe gelassen' werden, aber jetzt bin ich erwachsen und muss selbst für Ruhe sorgen! 🤣🤷‍♂️"

  • Lustige mal Sprüche - Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

    Kommentar:
    "Montage sind wie Kaugummi unter dem Schuh – sie ziehen sich einfach ewig hin! 🙄😂 #Montagsblues"

  • Lustige mal Sprüche - Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir einen Doktortitel in Telefonphobie besorgen! 📞😂"

  • Lustige mal Sprüche - Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

    Kommentar:
    🍇🚫🇩🇪 Klingt nach einer stacheligen Situation! 🤣 #Ostalgie #DDRSpaß

  • Lustige mal Sprüche - Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

    Kommentar:
    "Na, dann mal schnell den Weihnachtsmann anrufen und die Kinder auf die 'böse Liste' setzen! 🎅🏼📞😂"

  • Lustige mal Sprüche - Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

    Kommentar:
    "Als ob sie schon den Umzugswagen vor der Tür hätten! 📱🏠😂"

  • Lustige mal Sprüche - Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, einfach im Chaos zu leben 🤪🤯 #überdenkenwarkeineguteidee"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Macht Lärm auf Messenger:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jetzt live auf Telegram:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Beliebt auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Gesichtet auf Messenger:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Gerade geteilt über WeChat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

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