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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Trendet auf YouTube:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gesehen bei Slack:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Gerade geteilt über Telegram:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Soeben entdeckt auf Slack:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Trendet auf Instagram:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Beliebt auf Pinterest:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

24 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

6 Leute checken gerade 👀

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

14 Leute checken gerade 👀

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

13 Leute checken gerade 👀

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

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Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

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Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Gerade geteilt über Telegram:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

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Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

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