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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Trendet auf Slack:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Gesehen bei Facebook:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Trendet auf Instagram:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aussehen, Drinks, Erwartungen, Fotos, Humor, kommen, lange, nicht, So, sollte, treffen, Uns, zu
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Ehrgeiz, Einstellung, Gewinnen, immer, Motivation, nicht, wollen
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eben, ein, Frau, Humor, keine, Leben, Lebensweisheit, nicht, Opa, schlimm, Schönes, schönes Leben
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alles, Bürohumor, einig, entschieden, haben, Meeting, nicht, nichts, später, super, Uneinigkeit, Uns, Verschiebung, verschoben
vor 4 Monaten

All, ESC, Gewinner, haben, Humor, Ironie, nicht, nicht zuschauen, Spaß
vor 4 Monaten

Betreutes Wohnen, Erinnerungslücken, gehören, Gesellschaftskritik, Humor, Kanzleramt, nicht, Politiker, wohnen
vor 4 Monaten

Bier, Brot, geschafft, Geschichte, Getreide, hinter, Humor, Ironie, nicht, tragische Geschichte, werden, zu
vor 4 Monaten

anrufen, dafür, Handy, Hasse, hassen, Humor, Kommunikation, Leute, nicht, Technik
vor 4 Monaten

Bitte, Gott, Humor, jemand, Liebe, liebt, Mach, mich, Millionär, nicht, willst, Wunsch
vor 4 Monaten

E-Mail, ein, Email, Gleichgültigkeit, Humor, Inhalt, Interesse, interessiert, Löwe, nicht, Selbstbewusstsein, sich

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

22 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

25 Leute checken gerade 👀

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

14 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

15 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

11 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

22 Leute checken gerade 👀

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Kürzlich geteilt auf X:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Trendet auf Threads:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Gesehen bei Facebook:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.