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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Beliebt auf Threads:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Trendet auf Messenger:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Macht Lärm auf Twitch:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Gerade gelandet bei X:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Beliebt auf Snapchat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

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358 Lustige Nostalgie Sprüche

Mehr lustige Nostalgie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Cartoon, Humor, Jerry, Kindheit, normal, Nostalgie, Tom, Unterstützung, vielleicht, Witz
vor 2 Monaten

Angebot, aufblassen, Capri Sonne, Freund, Getränk, Kindheit, nochmal, Nostalgie, Spaß
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

12 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

21 Leute checken gerade 👀

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

17 Leute checken gerade 👀

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Frisch gepostet auf X:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Gerade geteilt über WeChat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Gerade geteilt über Messenger:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Gerade geteilt über WeChat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.