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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Frisch gepostet auf Instagram:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Trendet auf Telegram:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Trendet auf Threads:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Gesehen bei Slack:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

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34 Lustige Obst Sprüche

Mehr lustige Obst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Bäume, Genuss, Kakaobohnen, mich, Obst, Schokolade, wachsen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Echte Männer, Essen, Fruchtfleisch, Humor, kein, Männer, Obst
vor 4 Monaten

Avocado, ein, Genuss, Obst, Überraschung, Überraschungsei, vegan
vor 4 Monaten

Abend, Abends, euch, Obst, Schokolade, Schüssel, Snacken, So
vor 4 Monaten

besonders, Geschmack, Humor, mag, nicht, Obst, okay, Steinobst, Süßigkeiten, Toffifee
vor 4 Monaten

Alkohol, Frucht, Genuss, immer, noch, Obst, Trinken
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

13 Leute checken gerade 👀

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

20 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

14 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

20 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

16 Leute checken gerade 👀

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

12 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Beliebt auf Facebook:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Trendet auf Slack:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.