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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.339

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Beliebt auf X:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gesehen bei YouTube:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jetzt live auf LinkedIn:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Start » Lustige Privatsphäre Sprüche

16 Lustige Privatsphäre Sprüche

Lustige Privatsphäre Sprüche zeigen auf humorvolle Weise, wie wichtig unser persönlicher Raum ist! 🕵️‍♂️😂 In einer Welt, in der alles geteilt und öffentlich gemacht wird, erinnern uns diese Sprüche daran, dass es manchmal besser ist, die Tür zu schließen und das eigene Leben privat zu halten. Mit einem Augenzwinkern bringen sie uns zum Schmunzeln und regen zum Nachdenken an. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und schütze deinen persönlichen Raum mit einem Lächeln! 🔒✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

21 Leute checken gerade 👀

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

11 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

28. Feb., 2026

4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Verbreitet sich schnell über X:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Gerade geteilt über Threads:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Trendet auf X:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Beliebt auf X:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Gesehen bei Messenger:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

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