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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.511

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gesehen bei YouTube:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Geht gerade viral auf Discord:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Trendet auf TikTok:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Macht Lärm auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Start » Lustige Privatsphäre Sprüche

16 Lustige Privatsphäre Sprüche

Lustige Privatsphäre Sprüche zeigen auf humorvolle Weise, wie wichtig unser persönlicher Raum ist! 🕵️‍♂️😂 In einer Welt, in der alles geteilt und öffentlich gemacht wird, erinnern uns diese Sprüche daran, dass es manchmal besser ist, die Tür zu schließen und das eigene Leben privat zu halten. Mit einem Augenzwinkern bringen sie uns zum Schmunzeln und regen zum Nachdenken an. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und schütze deinen persönlichen Raum mit einem Lächeln! 🔒✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

17 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

25 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

13 Leute checken gerade 👀

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

17 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

22 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Gerade geteilt über Messenger:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Gesehen bei Discord:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

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