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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

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401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Gerade geteilt über Facebook:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Beliebt auf LinkedIn:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Beliebt auf Facebook:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Gerade geteilt über Threads:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

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89 Lustige schauen Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Gesehen bei Discord:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Beliebt auf Pinterest:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

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