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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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469

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Trendet auf Slack:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Gesehen bei X:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Trendet auf LinkedIn:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Gerade geteilt über Slack:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Trendet auf Twitch:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Beliebt auf Instagram:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Geht gerade viral auf Discord:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Start » Lustige Schlechte Sprüche

74 Lustige Schlechte Sprüche

Lustige Schlechte Sprüche bringen das Chaos in Worte, die so schlecht sind, dass sie schon wieder genial sind 😜💥 Perfekt, um Freunde zum Augenrollen und Lachen zugleich zu bringen – weil manchmal genau das richtige Maß an Peinlichkeit die Stimmung hebt 🤪🎉 Bereit für eine Portion schrägen Humor, der garantiert hängen bleibt? Let’s go!

Neue lustige Schlechte Sprüche 👇

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

    Kommentar:
    Klingt nach einem erstklassigen Plan! 🌦️💭 Warum rausgehen und Sonne tanken, wenn man das Wetterchaos im Kopf haben kann? 😅🌀

  • Lustige Schlechte Sprüche - Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

    Kommentar:
    Immer einen Schritt voraus… im Aufschieben! 😂📅 Morgen ist schließlich der beste Tag für alles, was ich heute nicht machen will! 😉✨

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

    Kommentar:
    Ich fühle mich wie die Königin der Sauberkeit, bereit für meinen nächsten Oscar in der Kategorie "Dramatischstes Staubsaugen" 🎭🧹👑

  • Lustige Schlechte Sprüche - Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

    Kommentar:
    Genieß die jugendliche Frische, bevor du zum antiken Sammlerstück wirst! 😄🕰️✨

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

    Kommentar:
    Meine Yoga-Pose nennt sich jetzt offiziell "Der Brezel-Twist des Lebens" – Perfektion in Sachen Krümmung erreicht! 🥨🧘‍♂️😄

  • Lustige Schlechte Sprüche - Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

    Kommentar:
    Der perfekte Starter-Kit: Prokrastination, Kaffeekonsum auf Rekordniveau und die Kunst, den Wecker 10 Mal zu ignorieren! 😅☕⏰

  • Lustige Schlechte Sprüche - Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

    Kommentar:
    "Du bringst die Sicherheit in mein Netz der Gefühle! 🕸️❤️🔒 Ohne dich bin ich nur ein unsicherer Datenstrom! 😂🌐"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

    Kommentar:
    "Belohnungslogik auf höchstem Niveau: Ob Sonne oder Regen, ich finde immer einen Grund für Schokolade! 🍫😄 #ImmerBelohnung #Selbstliebe"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

    Kommentar:
    "Meine Handschrift ist so schlecht, dass selbst ich manchmal nicht mal weiß, was ich mir selbst sagen wollte! 🤔🖋️😂"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

    Kommentar:
    "Vorsicht, ich bin wie ein Vulkan kurz vor dem Ausbruch! 🌋🔥💥 Mach lieber einen großen Bogen um mich! 😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Trendet auf WhatsApp:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Gesichtet auf WeChat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jetzt live auf Threads:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gesichtet auf Twitch:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

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