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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.454

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Beliebt auf WhatsApp:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Gerade geteilt über Discord:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Gesehen bei Reddit:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Frisch gepostet auf Threads:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Start » Lustige Schlechte Sprüche

81 Lustige Schlechte Sprüche

Lustige Schlechte Sprüche bringen das Chaos in Worte, die so schlecht sind, dass sie schon wieder genial sind 😜💥 Perfekt, um Freunde zum Augenrollen und Lachen zugleich zu bringen – weil manchmal genau das richtige Maß an Peinlichkeit die Stimmung hebt 🤪🎉 Bereit für eine Portion schrägen Humor, der garantiert hängen bleibt? Let’s go!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

15 Leute checken gerade 👀

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

24 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

22 Leute checken gerade 👀

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

19 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

17 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

12 Leute checken gerade 👀

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Beliebt auf Snapchat:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Trendet auf Slack:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Geht gerade viral auf Threads:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

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