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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Trendet auf Slack:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Gesichtet auf Snapchat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Macht Lärm auf Slack:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Trendet auf Discord:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

entwickelt, Fitness, ganz, gut, Humor, nie, Schneemannkörper, Selbstironie, sich, Strandkörper, Weihnachten, wirklich
vor 2 Monaten

Freundschaft, gegenseitig, Humor, Kommunikation, können, missverstehen, mögen, nicht, sich
vor 2 Monaten

Ende, groß, Haushalt, herauswinden, hier, Humor, mehr, Mutter, nicht, sich, tapfer, Überforderung, Wäschestapel, wehren, zu
vor 2 Monaten

Gewinn, Humor, Kettensäge, Konflikt, niemand, sich, Spaß, Streit
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Balken, biegen, Humor, kann, liegen, sich, Wortspiel
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

23 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

22 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

15 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

19 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

21 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.032

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Gesichtet auf Telegram:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Trendet auf LinkedIn:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).