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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Gesehen bei Twitch:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

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90 Lustige sicher Sprüche

Lustige sicher Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag und sorgen für den ultimativen Lach-Boost 😂🔒 Ob beim Autofahren, im Büro oder einfach zum Abschalten – hier trifft Sicherheit auf Humor! Bereit für eine Portion Spaß mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an und lass dich überraschen! 🚗✨

Neue lustige sicher Sprüche 👇

  • Lustige sicher Sprüche - In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

    Kommentar:
    Klar, und in den 90ern haben wir gelernt, dass man Dinosaurier im Vergnügungspark züchten kann! 🦖📺✨

  • Lustige sicher Sprüche - Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

    Kommentar:
    Wenn der Wecker morgens klingelt, fragt er sich wahrscheinlich auch: "Wieso denn schon wieder dunkel?!" 🌚⏰💼

  • Lustige sicher Sprüche - Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

    Kommentar:
    Morgens aufzustehen fühlt sich an wie ein schlechter Vertrag, den ich nie unterschrieben habe! 😴☕️ #Schlafverhandlung

  • Lustige sicher Sprüche - Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

    Kommentar:
    Scheint, als hätte da jemand in der Tiefsee statt im Schwimmbad Pläne fürs Wochenende gemacht! 🏊‍♂️🦑🌊

  • Lustige sicher Sprüche - Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

    Kommentar:
    Hier kommt das Geständnis des Jahres: Ich bin heimlich Mitglied im Rosenkohl-Fanclub! 🌿🤫😄

  • Lustige sicher Sprüche - Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

    Kommentar:
    Das ist die ultimative Geduldsprobe! 🤔📱📽️ Die Mikrowellen-Minute fühlt sich an wie ein Marathon und das Handy-Video wie ein Test der Freundschaft! 😅⏳

  • Lustige sicher Sprüche - Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

    Kommentar:
    In einer Welt, in der die Hälfte der Kids Finn heißt, brauchen wir anscheinend dringend mehr Wasser- und Wikingerunterricht! 🏊‍♂️🛡️🤣

  • Lustige sicher Sprüche - Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

    Kommentar:
    Typisch deutsch: Sicherheit geht vor – aber nur im Ausland! 🚗💨✈️😂

  • Lustige sicher Sprüche - Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir uns bei strahlendem Sonnenschein lieber den Hut aufsetzen, bevor uns noch ein Licht aufgeht! 😄🕶️🌞"

  • Lustige sicher Sprüche - Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

    Kommentar:
    "Zucker: Der süße Held, der uns durch die Tiefpunkte des Lebens bringt! 🦸‍♂️🍭 Während Salat uns nur beim Kauen zuschaut… 🥗👀"

Mehr lustige sicher Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Trendet auf Discord:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Trendet auf Discord:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Trendet auf WeChat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesehen bei WeChat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

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