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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gesehen bei Slack:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Gesehen bei Snapchat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

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146 Lustige Sommer Sprüche

Mehr lustige Sommer Sprüche 👇

  • Lustige Sommer Sprüche - Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

    Kommentar:
    "🌞🔥 Wer hat den Thermostat der Erde auf 'Pommes knusprig' gestellt? 😅🍟"

  • Lustige Sommer Sprüche - Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

    Kommentar:
    "Warum schwitzen, wenn man sich einfach mit Apfelschorle abkühlen kann? 🍏🥤💨 Prost auf die deutsche Klimaanlage! 😄🇩🇪"

  • Lustige Sommer Sprüche - An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

    Kommentar:
    "Für alle Dachgeschossbewohner: Fenster zu, sonst brutzeln wir draußen wie Pommes in der Sonne! 🍟🌞😅"

  • Lustige Sommer Sprüche - Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass die Sonne heute so lacht – sie hat sich mit der Bierindustrie abgesprochen! 🍻☀️ Prost auf den Sommer und die geheimen Wettermaschinen! 😄🌡️"

  • Lustige Sommer Sprüche - Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

    Kommentar:
    "Wenn der Sommer so plötzlich kommt, dass selbst der Glühwein schockiert ist! ☀️🍷😂"

  • Lustige Sommer Sprüche - Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

    Kommentar:
    "Immer diese Spannung im Sommer: Naturdrama oder Mülltonnen-Mambo? 🌩️🕺😂"

  • Lustige Sommer Sprüche - Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

    Kommentar:
    "🤣🍑📠 Wer hätte gedacht, dass Po-Faxe noch immer in Mode sind? #FaxvomHinterteil"

  • Lustige Sommer Sprüche - Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

    Kommentar:
    "Oops, ich habe den Sommer-Body verpasst und stattdessen den Sommer-Snack-Body bekommen! 🍔🌞 #sommerbodygoals"

  • Lustige Sommer Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

    Kommentar:
    Natürlich! Hier ist ein witziger Kommentar dazu:

    Da soll nochmal einer sagen, man wächst aus allem raus! 😎🌞 Passt wie der Deckel auf den Topf, oder in diesem Fall, wie die Brille auf die Nase! 👓✨

  • Lustige Sommer Sprüche - Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

    Kommentar:
    "Wenn lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt, bist du auf jeden Fall bestens vorbereitet! 🐟👕🧦 #Fashionista"

Mehr lustige Sommer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gesehen bei Discord:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Gesichtet auf WeChat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Gesehen bei X:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Gerade geteilt über Slack:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

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