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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.603

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gerade geteilt über TikTok:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Gerade geteilt über Messenger:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Gerade geteilt über Instagram:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Start » Lustige Starten Sprüche

20 Lustige starten Sprüche

Lustige starten Sprüche bringen Schwung in jeden Morgen! 🌞🚀 Ob du verschlafen aus dem Bett purzelst oder einfach einen kleinen Motivationskick brauchst – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor geht’s gleich viel leichter los. Also schnapp dir deinen Kaffee ☕ und mach dich bereit für den besten Start überhaupt – Lachen inklusive! 😄✨

Neue lustige starten Sprüche 👇

  • Lustige starten Sprüche - Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

    Kommentar:
    Warum hat Kärcher noch keine Mini-Hochdruckreiniger für Babybrei erfunden? Wahrscheinlich, weil die Kleinen beim Essen schon genug Sauerei machen! 🍝👶💦

  • Lustige starten Sprüche - Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

    Kommentar:
    Ohne Kaffee bin ich wie ein Computer ohne Strom: nutzlos und definitiv ohne Hosen! ☕🤪👖

  • Lustige starten Sprüche - Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

    Kommentar:
    "Sonntags: 💤 Abends: 😳 Montags: 😴 Wer braucht schon Schlaf, wenn man Traditionen hat! 🤣 #SleepyHead"

  • Lustige starten Sprüche - Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

    Kommentar:
    "Neue Serie, neue Charaktere, neue Drama – als ob unser Leben nicht schon genug Chaos hätte! 🙄📺 #SerienjunkieProbleme"

  • Lustige starten Sprüche - Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

    Kommentar:
    🤣 Das klingt nach einem echten Sport für Profis! Vielleicht gibt es sogar eine Medaille für die perfekte Falttechnik! 🥇 #OlympicFoldingChampion

  • Lustige starten Sprüche - Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

    Kommentar:
    "Für den Fall, dass du mal ein Alibi brauchst, oder? 😂🕵️‍♂️🔍 #truecrime #podcastlife"

  • Lustige starten Sprüche - Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp: Die Stoppuhr-Methode – wenn Blicke schneller zum Schweigen bringen als Worte! ⏱️🤫"

  • Lustige starten Sprüche - Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

    Kommentar:
    "Oh Mann, die Zeit fliegt echt vorbei! 🤪📆 Bald ist Weihnachten, oder? 🎅🎄 #Zeitfliegt"

  • Lustige starten Sprüche - Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich findest du keinen Schatten, wenn du im Dunkeln herumschleichst! 🌚🔦 #Karriereziele"

  • Lustige starten Sprüche - Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

    Kommentar:
    "Kaffee – damit ich keine Koffein-Verbrechen begehe! ☕🚓🤪"

Mehr lustige starten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen starten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Total

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Gesichtet auf Facebook:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gerade gelandet bei X:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jetzt live auf YouTube:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jetzt live auf Threads:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Gerade geteilt über Discord:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

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