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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

308 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jetzt live auf TikTok:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gesichtet auf Facebook:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Trendet auf YouTube:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Beliebt auf Messenger:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Start » Lustige Tierhumor Sprüche

50 Lustige Tierhumor Sprüche

Lustige Tierhumor Sprüche bringen tierisch gute Laune in deinen Alltag! 🐶😂 Ob freche Katzen, neugierige Hunde oder quirlige Meerschweinchen – hier wird gelacht, geschnurrt und mit den Pfoten geklatscht. Also schnapp dir dein Lieblingsfellknäuel und lass dich von tierischen Wortspielen und lustigen Anekdoten verzaubern! 🐾🤣 #TierischLustig #HumorMitPfiff

Neue lustige Tierhumor Sprüche 👇

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

    Kommentar:
    Wenn Dackel Astronauten wären, wären Möpse die Landung auf dem Mond! 🚀🐶🌕

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

    Kommentar:
    "Wenn ich so gut im Sparen wäre wie Eichhörnchen, könnte ich meine Nüsse zählen, anstatt meine Euros! 🐿️💰😂"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, Spinnen im Mini-Sandalen-Style! 🕷️👡 Da wären sie eher modische Mitbewohner als gruselige Gäste! 😄✨"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund zum botanischen Gutachter wird und jeder Grashalm eine Doktorarbeit wert ist! 🌿🔍🐕"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund im Schlaf den Holzfäller spielt, wissen wir, dass Opa wieder am Werk ist! 🐶😴🔊🌲😂"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

    Kommentar:
    "Mein Hund ist definitiv der Hausherr hier! 🐶🔥 #Herd-Check #Hundeleben"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

    Kommentar:
    🐶🚽🤔 "Das Leben mit einem Hund ist wie eine Mischung aus Detektivspiel und Abenteuerfilm – man weiß nie, was als nächstes im Maul landet! 🤣"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat der Delfin einfach zu viele Probleme gehört! 🐬🤷‍♂️ #Therapiebedürftig"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

    Kommentar:
    "Meine Katze braucht definitiv eine Pause von meinem ununterbrochenen Starren 😺👀 #HomeOfficeProblems"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

    Kommentar:
    "Hoffentlich sind sie dann nicht zu 'mausig' enttäuscht! 🐭😺"

Mehr lustige Tierhumor Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Gerade gelandet bei Reddit:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Beliebt auf Threads:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gerade gelandet bei Facebook:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

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