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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

445

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Trendet auf Facebook:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Gesehen bei Slack:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Gesehen bei YouTube:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Start » Lustige Tisch Sprüche

27 Lustige Tisch Sprüche

Lustige Tisch Sprüche bringen jede Mahlzeit zum Lachen 🍽️😂 Ob beim Dinner mit Freunden oder beim Familienfrühstück – mit cleveren Sprüchen wird der Tisch zur Bühne für gute Laune und kleine Schmunzler. Also, ran an die Gabel und viel Spaß beim Entdecken der besten Sprüche, die den Esstisch ordentlich aufmischen! 🎉🍕

Neue lustige Tisch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

19, Boden, einpacken, Erinnerung, Geburtsjahr, kleine, lieber, nicht, Tisch, Verpacken, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke
vor 3 Monaten

ältere Menschen, Dinge, Ellbogen, Gesellschaftskritik, Humor, machen, Menschen, nicht, rassistische Bemerkungen, sagen, Tisch, unhöflich, Widerspruch
vor 3 Monaten

beruhigen, Bikinifigur, Diät, Entspannung, euch, Humor, Jahr, Jahresziel, Motivation, Sache, Sommer, Tisch
vor 3 Monaten

alt, Altwerden, an, einmal, erklären, Essen, früher, gefühlt, Generationenunterschied, haben, Heute, Kinder, Kindheit, kleine, kommen, nicht, noch, sich, Teenager, Telefonbuch, Tisch, versuchen, zu
vor 3 Monaten

an, Erziehung, Familienalltag, Familienoberhaupt, Haut, hört, Humor, irgendwann, kommt, Mama, Tisch, Tisch hauen, Vater, Zeitpunkt
vor 3 Monaten

ein, Loch, sagen, schwierig, schwieriger, stehlen, Tisch, Torte, unten, vermuten, viel, Zeichentrickfilm, zu
vor 3 Monaten

Gewinnen, Humor, nicht, Regeln, Spieleabend, Tisch, verlieren
vor 3 Monaten

Einkaufen, Erinnerung, Freude, Freue, immer, mich, nach Hause, Tisch, Überraschung, was, wollte, Zettel
vor 3 Monaten

ein, emotional, Humor, IKEA, Selbstironie, So, stabil, Status, Tisch, Witz
vor 3 Monaten

E-Mail, Email, genießen, hoffe, Humor, Ironie, Lesen, nein, Sitze, Sonnenschein, Tisch

Für mehr lustige Tisch Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Tisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

7 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

10 Leute checken gerade 👀

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

17 Leute checken gerade 👀

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

390

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Verbreitet sich schnell über X:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Beliebt auf Facebook:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Trendet auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Gesehen bei LinkedIn:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gesehen bei Threads:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

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