Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

539

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jetzt live auf Twitch:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Trendet auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Beliebt auf Discord:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Start » Lustige Tisch Sprüche

27 Lustige Tisch Sprüche

Lustige Tisch Sprüche bringen jede Mahlzeit zum Lachen 🍽️😂 Ob beim Dinner mit Freunden oder beim Familienfrühstück – mit cleveren Sprüchen wird der Tisch zur Bühne für gute Laune und kleine Schmunzler. Also, ran an die Gabel und viel Spaß beim Entdecken der besten Sprüche, die den Esstisch ordentlich aufmischen! 🎉🍕

Neue lustige Tisch Sprüche 👇

Für mehr lustige Tisch Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Tisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

6 Leute checken gerade 👀

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

7 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

17 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

5 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

13 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

19 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Gerade gelandet bei Threads:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Trendet auf Snapchat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Macht Lärm auf Slack:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑