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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Gesehen bei LinkedIn:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Trendet auf WeChat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gesehen bei Discord:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Gerade gelandet bei Threads:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Start » Lustige Urlaub Sprüche

129 Lustige Urlaub Sprüche

Lustige Urlaub Sprüche sorgen für gute Laune und Vorfreude auf die schönsten Tage des Jahres. 😄🌞 Egal, ob es um die Abenteuer am Strand, das Nichtstun am Pool oder die kleinen Pannen unterwegs geht – diese Sprüche bringen das Urlaubsgefühl perfekt auf den Punkt. 😎✈️

Neue lustige Urlaub Sprüche 👇

  • Lustige Urlaub Sprüche - Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

    Kommentar:
    Wenn der WLAN-Router mehr Anbetung bekommt als die Sehenswürdigkeiten der Gegend! 📶🙏😂

  • Lustige Urlaub Sprüche - Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

    Kommentar:
    Wenn der Montag wie ein Sonntag klingt und der Mittwoch sich fragt, wo er geblieben ist! 🏖️😎🗓️

  • Lustige Urlaub Sprüche - Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

    Kommentar:
    "Wenn der erste Arbeitstag nach dem Urlaub mehr wie ein Überraschungsquiz wirkt: 'Was mache ich hier nochmal?' 🤔🎢 #Gedächtnislücke #Urlaubsmodus"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

    Kommentar:
    "Kopf hoch, lieber Strand! Ich bringe bald meine Sonnencreme und ein gutes Buch mit. 🌞📚🏖️"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach einfacher, den Berg zu besteigen als in den Badeanzug zu passen. 🏔️👙😂"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

    Kommentar:
    "Die Hotelhandtücher sind definitiv die rebellischen Rockstars unter den Textilien! 🤘🧳 #ZuflauschigzumSchließen"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

    Kommentar:
    "Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant. 👶🏼😅 #BackToSquareOne"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Gott mal in Erwägung ziehen, sein Büro zu verlegen! 🌞🌴😄"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

    Kommentar:
    "Kreuzfahrt: Die beste Art, um gleichzeitig verloren und entspannt zu sein! 🚢😄"

  • Lustige Urlaub Sprüche - Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

    Kommentar:
    "Kreuzfahrt-Problem Nr. 1: Die Cocktail-Rechnung am Ende der Reise 🍹💸 #WorthIt"

Mehr lustige Urlaub Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Gesehen bei LinkedIn:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jetzt live auf X:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Beliebt auf Pinterest:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

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