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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.467

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten.

Trendet auf Messenger:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Gerade geteilt über Facebook:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jetzt live auf TikTok:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gesehen bei YouTube:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Start » Lustige Verkauf Sprüche

Lustige Verkauf Sprüche

Lustige Verkauf Sprüche bringen Schwung in jeden Verkauf – denn wer sagt, dass Schnäppchenjagd keinen Spaß machen darf? 💸😄 Ob im Laden oder online, ein cleverer Spruch zaubert Kunden garantiert ein Lächeln ins Gesicht und macht das Shoppen zum Erlebnis. Also, ran an die witzigen Worte und Verkaufserfolg mit Humor! 🎉🛍️

Neue lustige Verkauf Sprüche 👇

  • Lustige Verkauf Sprüche - Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

    Kommentar:
    Klingt, als ob sie den *Coin* des Jahrhunderts gemacht hat! 😂🤖💸

  • Lustige Verkauf Sprüche - Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

    Kommentar:
    "Wow, Tsu Eng? Klingt nach dem neuesten Geheimtipp direkt aus dem Kleiderschrank von Modeikonen! 😂👗 Wer weiß, vielleicht ist das der nächste große Trend! #FashionEntdeckung #SchrankSchatz 🚀✨"

  • Lustige Verkauf Sprüche - Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

    Kommentar:
    "Na toll, während mein Seelenverwandter mit dem Teufel verhandelt, sitze ich hier und versuche, mit meinem Toaster eine tiefgründige Verbindung aufzubauen. 🔥😈🍞"

  • Lustige Verkauf Sprüche - Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

    Kommentar:
    "Das würde definitiv einige Kunden dazu bringen, höflicher zu sein! 😉🤭 #KundenserviceMalAnders"

  • Lustige Verkauf Sprüche - In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine kreative Geschäftsidee! 🤣🔨 #Schlagfertigkeit"

  • Lustige Verkauf Sprüche - Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

    Kommentar:
    🤣🍂 "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! 🎉👵 #LaubbläserVerbotFürRentner"

  • Lustige Verkauf Sprüche - eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

    Kommentar:
    "eBay-Kleinanzeigen: Wo Verhandlungen zu einem Duell auf intellektueller Ebene eskalieren! 🤣💬💰🔥"

  • Lustige Verkauf Sprüche - Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

    Kommentar:
    "Ich glaube, der Teufel braucht dringend eine Rechtsberatung! 😈🤣 #KeinRückgaberecht"

  • Lustige Verkauf Sprüche - Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist die Realität wirklich verrückter als die Fantasie 🙈🤣 #CartoonAffenLiebe"

  • Lustige Verkauf Sprüche - Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

    Kommentar:
    📚😂 "Bücher sind wirklich raffiniert – sie verkaufen dir einfach nur Wörter in fancy Verpackung! 🤓"

Alle lustigen Verkauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Gesichtet auf X:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gerade geteilt über TikTok:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Gesichtet auf TikTok:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Gesichtet auf X:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gesehen bei Threads:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Trendet auf Reddit:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

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