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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.906

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gesehen bei Pinterest:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Gesehen bei Slack:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Gerade gelandet bei Discord:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Trendet auf Pinterest:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Start » Lustige Verkauft Sprüche

17 Lustige verkauft Sprüche

Lustige verkauft Sprüche bringen nicht nur Produkte, sondern auch Lachmuskeln in Schwung 😄🛍️! Wer sagt, dass Verkaufen trocken sein muss? Mit einer Prise Humor wird jede Anzeige zum echten Hingucker – und vielleicht sogar zum Verkaufsschlager! Also aufgepasst, hier gibt’s Spaß statt Schnickschnack und ein bisschen freche Wortakrobatik für deine nächste Verkaufsaktion 🎉💬.

Neue lustige verkauft Sprüche 👇

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Alle lustigen verkauft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

7 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

13 Leute checken gerade 👀

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

13 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

8 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

8 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

12 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Gesichtet auf WeChat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Gerade gelandet bei WeChat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Gerade gelandet bei X:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Frisch gepostet auf X:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Trendet auf Telegram:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

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