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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Geht gerade viral auf Slack:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Trendet auf WhatsApp:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gesichtet auf X:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

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438 Lustige wäre Sprüche

Mehr lustige wäre Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Aufstehen, beschlossen, Haustier, immer, Katze, machen, mich, müssen, schreien, schreit, Schuld, steht, Verantwortung, wäre, zusammen
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Entspannung, Familie, Flughafen, Freiheit, haben, lang, Ruhe, Urlaub, wäre, Woche, Zeit für mich, zu
vor 4 Monaten

Adam, Adam und Eva, Andere, Apfel, Chinesen, Eva, gegessen, Geschichte, hängen, hätten, Humor, Ironie, Kultur, lassen, Menschheit, Schlange, wäre
vor 4 Monaten

Draußenarrest, Freiheit, Hausarrest, Heute, Kinder, Lockdown, manche, Nostalgie, schlimm, schlimmer, Spaß, Uns, wäre, wohl
vor 4 Monaten

Aussehen, Essen, fast, Fast Food, Food, Humor, Menschen, Realität, So, wäre, Werbung, würden
vor 4 Monaten

Geister, heimgesucht, Humor, Klosterfrau, Melissengeist, Spirituosen, Übernatürlich, wäre, Würde
vor 4 Monaten

Brot, Droge, ein, Humor, können, nicht, Sucht, Supermodel, wäre, werden
vor 4 Monaten

besten, eindringen, Gebäude, Godzilla, Legosteine, niedertrampeln, Stadt, wahrscheinlich, wäre
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

24 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

9 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

24 Leute checken gerade 👀

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Beliebt auf X:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jetzt live auf X:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Trendet auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Trendet auf Slack:

Möge die Nacht mit euch sein!

Soeben entdeckt auf Instagram:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.