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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Trendet auf Pinterest:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Beliebt auf Facebook:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Verbreitet sich schnell über X:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gesehen bei Discord:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

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436 Lustige wäre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

25 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

13 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

9 Leute checken gerade 👀

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

22 Leute checken gerade 👀

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

24 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Trendet auf Twitch:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jetzt live auf Reddit:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Gesehen bei Reddit:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

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