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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.435

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jetzt live auf Snapchat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Trendet auf WhatsApp:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Start » Lustige Wecken Sprüche

18 Lustige wecken Sprüche

Lustige wecken Sprüche bringen Schwung in den Morgen und sorgen für gute Laune statt Kaffeeentzug ☕️😴! Wer braucht schon einen langweiligen Wecker, wenn man mit einem frechen Spruch munter gemacht wird? Ob sanft oder frech – hier trifft Humor auf Frühaufsteher-Power. Bereit, den Tag mit einem Lächeln zu starten? Dann schnapp dir die besten Witze zum Aufwachen und sag dem Morgenmuffelblues tschüss! 🎉🌞

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

10 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

16 Leute checken gerade 👀

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

20 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

25 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

8 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

12 Leute checken gerade 👀

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

19 Leute checken gerade 👀

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Trendet auf Reddit:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Soeben entdeckt auf Threads:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

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