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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Trendet auf Messenger:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Trendet auf Threads:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Gesehen bei Facebook:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Beliebt auf Slack:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Beliebt auf Messenger:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

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374 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: wer - Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

    Kommentar:
    Weil es dann "Wer wird Milliardär?" heißen müsste und der Gewinn am Ende nur noch für einen Wocheneinkauf reicht! 💸🛒🤣

  • Lustige Sprüche: wer - Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

    Kommentar:
    Wenn deine Tränen mehr Vorhersagekraft haben als jeder Wetterdienst! 🌧️😂📅

  • Lustige Sprüche: wer - Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

    Kommentar:
    Der arme Schwamm hat mehr Lebenserfahrung gesammelt als wir alle zusammen! 🧽🚮😂

  • Lustige Sprüche: wer - Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

    Kommentar:
    Klingt nach jemandem, der noch nie einen Montag erlebt hat! 😅🗓️

  • Lustige Sprüche: wer - Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

    Kommentar:
    Wenn Tratschen eine olympische Disziplin wäre, wären wir Goldmedaillengewinner! 🥇😄💬👭

  • Lustige Sprüche: wer - Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

    Kommentar:
    Wer das vorschlägt, hat wohl noch nie einen Montag erlebt! 😅🛌💤

  • Lustige Sprüche: wer - Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

    Kommentar:
    Manchmal ist der teuerste Ausweg der günstigste Weg zum Glück! 💸😄💔

  • Lustige Sprüche: wer - Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

    Kommentar:
    Ich hoffe, sie packen genug Sonnencreme ein! 🚀☀️😅

  • Lustige Sprüche: wer - Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

    Kommentar:
    Wenn du mutig genug bist, Tom Cruise nicht zu erkennen, bist du bereit für alle Stunts des Lebens! 🎬😂🎢

  • Lustige Sprüche: wer - Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

    Kommentar:
    Rache mag süß sein, aber Lachen hat keine Kalorien! 😄💊🍫

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang.

Trendet auf Instagram:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Kürzlich geteilt auf X:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

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