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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Gesehen bei Reddit:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Trendet auf YouTube:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Gesehen bei Facebook:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

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505 Lustige werden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

20 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

5 Leute checken gerade 👀

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Macht Lärm auf WeChat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Macht Lärm auf WeChat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Gesehen bei Snapchat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Trendet auf Slack:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Trendet auf Discord:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

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