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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Macht Lärm auf Reddit:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Gerade gelandet bei Messenger:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Gerade gelandet bei Reddit:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Trendet auf Messenger:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ananas besteht zur 50% aus A.

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269 Lustige zwei Sprüche

Mehr lustige zwei Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Fantasie, gleichzeitig, haben, Haushalt, Humor, Kochen, Männer, Putzen, zu, zwei
vor 3 Monaten

damals, Drei Stücke, Gangsterkarriere, Humor, Kindheit, mir, Nimm, Nimm zwei, Selbstironie, Stücke, zwei
vor 3 Monaten

Beuteltasche, eigentlich, ein, Einhorn, Einhörner, Fantasie, Federschenkel, gibt, Humor, Känguru, Kängurus, kann, keine, Pferd, Tiere, Vergleich, was, zwei
vor 3 Monaten

Beziehung, denkt, erzählt, Ex, Freundin, gerade, geschafft, Humor, Idioten, irgendwo, Leben, neue Freundin, schlimm, Trennung, zwei
vor 3 Monaten

Freundschaft, geantwortet, gesprochen, Gläser, Glückwunsch, Gratulation, Humor, jemandem, mehr, Nachricht, nicht, seit, Social Media, Süße, Verlobung, Wein, Wiedersehen, zwei
vor 3 Monaten

Bewerbung, Ehrlichkeit, ein, Gespräch, Humor, Jobinterview, Lügner, Prinzip, Vorstellungsgespräch, zwei
vor 3 Monaten

Abreißen, alles, alles auf eine Karte, beißen, Brücken, Brücken abreißen, dünnes Eis, Eis, Feuer, gleichzeitig, Hand, Hand beißen, Hochzeiten, Karte, Katze, Katze aus dem Sack, lassen, mich, mit Feuer spielen, querdenken, Sack, setzen, sich, spielen, Tanzen, To-Do-Liste, zwei, zwei Hochzeiten
vor 3 Monaten

Alltag, bestellt, Bestellung, erreicht, gefragt, gerade, Gespräch, Humor, leeren, merkt, mir, nicht, okay, peinlich, Pizza, Raum, Sachen, Selbstgespräch, Telefon, Tiefpunkt, Typ, was, willst, zwei
vor 3 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 3 Monaten

aktiv, Alltag, Faul, gleichzeitig, Humor, Menschen, nehmen, Stufen, Treppe, Widerspruch, zwei

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

21 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

17 Leute checken gerade 👀

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

7 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

24 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

5 Leute checken gerade 👀

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

15 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.