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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8159 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gerade geteilt über Discord:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gesehen bei Messenger:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

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Kommentar:
Twitter: Der Ort, an dem Gedanken schneller fließen als eine Packung Immodium wirken kann! 💬🚽😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

7 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

7 Leute checken gerade 👀

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

16 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

18 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

10 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Soeben entdeckt auf X:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Trendet auf Discord:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Geht gerade viral auf YouTube:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Geht gerade viral auf Discord:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Soeben entdeckt auf X:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Beliebt auf X:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Frisch gepostet auf Facebook:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

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