Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

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Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

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Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

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Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

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Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

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Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

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Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

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Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

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Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

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In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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