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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Geht gerade viral auf X:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Trendet auf Twitch:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Gerade geteilt über WeChat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Frisch gepostet auf Twitch:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Trendet auf Discord:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

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Kommentar:
"Na klar, Hauptsache Rudolph fliegt die Schlittenfahrt sicher durch die Nacht! 🎅🦌🍻 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

13 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

10 Leute checken gerade 👀

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Beliebt auf Telegram:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Geht gerade viral auf Threads:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Trendet auf Messenger:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Trendet auf Messenger:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

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