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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jetzt live auf WhatsApp:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jetzt live auf Reddit:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Geht gerade viral auf Threads:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Witziger Spruch über das Bedürfnis nach zusätzlichen Haken, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einen ganzen Kleiderhaken für all die verstandenen Nachrichten hinzufügen! 🧐🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

24 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

18 Leute checken gerade 👀

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

13 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

13 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

13 Leute checken gerade 👀

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.943

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Beliebt auf Slack:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Gesehen bei Slack:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

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