Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

819

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Gesehen bei Slack:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Gesehen bei Threads:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Geht gerade viral auf Slack:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Humorvoller Spruch über Unabhängigkeit und klare Kommunikation, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht! Ich bin nicht bereit für Smalltalk, es sei denn, mein Ausrufezeichen ist aufgeladen! ⚠️😄"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

12 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

9 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

14 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

25 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade geteilt über Messenger:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Trendet auf LinkedIn:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Kürzlich geteilt auf X:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Trendet auf Messenger:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Frisch gepostet auf X:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

© 2026

Zurück auf Los! ↑