20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:
Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.
Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:
Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.
Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:
Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.240
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Pinterest:
Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.
Macht Lärm auf X:
Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.
Frisch gepostet auf Reddit:
Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.
Trendet auf Reddit:
E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.
Gesehen bei WeChat:
Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.
Jetzt live auf Threads:
Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?
Beliebt auf Twitch:
Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.
Macht Lärm auf Messenger:
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.
8 Leute checken gerade 👀
Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?
23 Leute checken gerade 👀
Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?
25 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.
24 Leute checken gerade 👀
Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.
Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.
18 Leute checken gerade 👀
In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.
11 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.
17 Leute checken gerade 👀
Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
13 Leute checken gerade 👀
Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?
4.286
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.
Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:
Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!
Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.
Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warum können Spiegel nicht netter sein?
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.
Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.
Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?
Gerade geteilt über Pinterest:
Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.
Gesichtet auf Telegram:
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.
Geht gerade viral auf YouTube:
Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.
Soeben entdeckt auf X:
Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?
Beliebt auf Pinterest:
Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.
Gerade geteilt über Slack:
Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.
Trendet auf TikTok:
Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
