20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?
Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.
Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:
Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.
Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.
Trendet auf LinkedIn:
Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.
Gesehen bei Messenger:
Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?
Gerade gelandet bei X:
Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.
Frisch gepostet auf Discord:
Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.
Gerade gelandet bei Reddit:
Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?
18 Leute checken gerade 👀
Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.
5 Leute checken gerade 👀
Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.
Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.
9 Leute checken gerade 👀
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.
Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.
17 Leute checken gerade 👀
Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.
Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.
Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:
Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.
Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:
Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.
Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.
Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.
Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.
Frisch gepostet auf WeChat:
Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.
Geht gerade viral auf WeChat:
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!
Jetzt live auf Messenger:
Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.
Gesehen bei WhatsApp:
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
Trendet auf Reddit:
Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.
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