20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.
Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.
Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:
Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.
Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.
Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:
Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.
Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:
Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!
Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:
Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.
Trendet auf Facebook:
Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.
Beliebt auf Pinterest:
Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.
Jetzt live auf Facebook:
Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.
Frisch gepostet auf Twitch:
Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.
Soeben entdeckt auf Slack:
Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.
Frisch gepostet auf Messenger:
Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“
Gesichtet auf WhatsApp:
Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.
Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.
25 Leute checken gerade 👀
Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.
9 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.
21 Leute checken gerade 👀
An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.
Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?
10 Leute checken gerade 👀
Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.
11 Leute checken gerade 👀
Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.
13 Leute checken gerade 👀
Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.
Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.
19 Leute checken gerade 👀
Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.
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Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:
Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.
Ich identifiziere mich sexuell als Granate.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.
Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.
Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.
Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:
Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.
Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.
Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?
Trendet auf Snapchat:
„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.
Gerade geteilt über Reddit:
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.
Beliebt auf Reddit:
Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.
Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.
Beliebt auf Threads:
Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.
Geht gerade viral auf Messenger:
Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.
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