20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.
Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:
Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kaffee her oder ich schlafe Amok!
Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:
Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.
Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.
Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.
Frisch gepostet auf Threads:
Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.
Frisch gepostet auf Messenger:
Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
Gesichtet auf WhatsApp:
Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.
Gerade geteilt über X:
Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.
Frisch gepostet auf Facebook:
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.
17 Leute checken gerade 👀
Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.
23 Leute checken gerade 👀
Lieber peinlich als langweilig!
24 Leute checken gerade 👀
Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Geduldsfaden hat Spliss.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin 2% süß und 98% Single.
Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.
6 Leute checken gerade 👀
Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.
9 Leute checken gerade 👀
Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.
8 Leute checken gerade 👀
Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?
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Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.
Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.
Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.
Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Gerade geteilt über Threads:
In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.
Gesehen bei TikTok:
Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.
Jetzt live auf Instagram:
Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.
Gesehen bei Facebook:
Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.
Gesehen bei WeChat:
Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.
Gerade gelandet bei Instagram:
Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.
Gerade gelandet bei Facebook:
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.
Geht gerade viral auf Slack:
Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.
Gesichtet auf Snapchat:
Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.
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