20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.
Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.
Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:
Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:
2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.226
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Facebook:
Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.
Gesehen bei Messenger:
Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.
Trendet auf Snapchat:
Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.
Frisch gepostet auf YouTube:
Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.
Gesehen bei Slack:
Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.
14 Leute checken gerade 👀
Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.
23 Leute checken gerade 👀
Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?
22 Leute checken gerade 👀
Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.
18 Leute checken gerade 👀
Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.
Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.
21 Leute checken gerade 👀
Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.
8 Leute checken gerade 👀
Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.
20 Leute checken gerade 👀
Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.
7 Leute checken gerade 👀
Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.
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Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:
Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.
Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.
Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:
Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.
Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.
Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:
Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.
Gesichtet auf LinkedIn:
Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.
Trendet auf WeChat:
Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.
Geht gerade viral auf Discord:
In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.
Verbreitet sich schnell über X:
Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.
Jetzt live auf Slack:
Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.
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