20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?
Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:
Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.
Gesichtet auf Telegram:
Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.
Jetzt live auf Telegram:
Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?
Macht Lärm auf Threads:
Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?
Gerade geteilt über Facebook:
Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.
Gerade geteilt über Discord:
Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
Geht gerade viral auf Pinterest:
Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.
Trendet auf Reddit:
Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Pointe geht über Freundschaft.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
18 Leute checken gerade 👀
Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.
24 Leute checken gerade 👀
Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.
17 Leute checken gerade 👀
Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.
9 Leute checken gerade 👀
Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!
Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.
Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.
13 Leute checken gerade 👀
Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!
Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:
Du bist so dirty wie mein Wischmop.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.
Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:
Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?
Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.
Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Trendet auf Discord:
Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.
Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.
Gesichtet auf WhatsApp:
Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.
Trendet auf Threads:
Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.
Gerade geteilt über Instagram:
Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?
Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.
Trendet auf Telegram:
Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.
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