20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.
Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:
Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:
Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.
Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“
Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.713
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Twitch:
Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.
Beliebt auf WhatsApp:
Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.
Gesehen bei X:
Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.
Gesehen bei Snapchat:
Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Lieber arbeitslos als gar nichts los.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.
22 Leute checken gerade 👀
Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“
8 Leute checken gerade 👀
Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.
7 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.
14 Leute checken gerade 👀
Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!
9 Leute checken gerade 👀
Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.
15 Leute checken gerade 👀
Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.
16 Leute checken gerade 👀
Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.
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Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.
Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.
Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.
Gerade gelandet bei TikTok:
Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.
Beliebt auf TikTok:
Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.
Gesehen bei Pinterest:
Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.
Jetzt live auf Reddit:
NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.
Gesehen bei Twitch:
Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.
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