20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.
Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.
Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:
Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.
Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
985
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.
Frisch gepostet auf Reddit:
Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.
Gesehen bei Twitch:
Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.
Soeben entdeckt auf Threads:
Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ananas besteht zur 50% aus A.
Trendet auf Pinterest:
Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.
Trendet auf Messenger:
„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.
Macht Lärm auf X:
Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.
Trendet auf Slack:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!
14 Leute checken gerade 👀
Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.
17 Leute checken gerade 👀
Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.
19 Leute checken gerade 👀
Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.
5 Leute checken gerade 👀
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
16 Leute checken gerade 👀
Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.
Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.
8 Leute checken gerade 👀
Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.
23 Leute checken gerade 👀
„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.
18 Leute checken gerade 👀
Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.
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Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.
Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:
Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?
Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:
Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.
Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.
Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.
Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
Gesehen bei LinkedIn:
Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.
Kürzlich geteilt auf X:
Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.
Gerade geteilt über Twitch:
IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.
Gesichtet auf Twitch:
Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.
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