20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.
Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.
Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.
Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:
Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.
Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.
Geht gerade viral auf YouTube:
Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
Gerade geteilt über WeChat:
Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?
Jetzt live auf LinkedIn:
Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“
Gerade geteilt über Twitch:
Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.
Trendet auf Pinterest:
Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.
24 Leute checken gerade 👀
Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.
9 Leute checken gerade 👀
Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.
12 Leute checken gerade 👀
Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?
19 Leute checken gerade 👀
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
20 Leute checken gerade 👀
Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.
Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.
22 Leute checken gerade 👀
Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?
11 Leute checken gerade 👀
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.
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Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.
Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.
Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.
Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!
Gesehen bei YouTube:
Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.
Macht Lärm auf Pinterest:
Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.
Jetzt live auf Threads:
Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.
Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?
Gesehen bei Telegram:
Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.
Gerade geteilt über YouTube:
Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.
Gesichtet auf Slack:
Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.
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