20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?
Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.
Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:
Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Twitch:
Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!
Geht gerade viral auf Telegram:
Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?
Kürzlich geteilt auf X:
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.
Gerade geteilt über YouTube:
Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.
Gerade gelandet bei Instagram:
Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?
Gesichtet auf Threads:
Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.
Macht Lärm auf Facebook:
Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
22 Leute checken gerade 👀
Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?
18 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.
Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.
8 Leute checken gerade 👀
Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.
23 Leute checken gerade 👀
Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
17 Leute checken gerade 👀
Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.
20 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.
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Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.
Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.
Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:
Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.
Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.
Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.
Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:
Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.
Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.
Frisch gepostet auf TikTok:
Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.
Jetzt live auf Slack:
Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“
Gerade gelandet bei Facebook:
Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.
Geht gerade viral auf Facebook:
Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.
Jetzt live auf Discord:
Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?
Gesichtet auf Reddit:
Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.
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