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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Gesehen bei Twitch:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jetzt live auf TikTok:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Frecher Spruch über Menschen, die beim Einkaufen ihren Fahrradhelm vergessen.
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Kommentar:
"Diese Leute haben definitiv einen extra Schutz für ihre Shopping-Abenteuer! 🚲😂 #SafetyFirst"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

25 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

12 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

14 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

25 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

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