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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Beliebt auf TikTok:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Witziger Spruch über den Kampf gegen Müdigkeit mit Kaffee, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Versuch es mit Espresso, der ist ein schnellerer Rettungsschwimmer! ☕🏊‍♀️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

11 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

23 Leute checken gerade 👀

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

19 Leute checken gerade 👀

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

19 Leute checken gerade 👀

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Beliebt auf Reddit:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gesichtet auf Threads:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Geht gerade viral auf Threads:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Beliebt auf WeChat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

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